Профиль

Привет: Прохожий

Привет! Войдите, или зарегистрируйтесь!

Поиск

Статистика

Четверг, 13.12.2018, 18:05

Главная
CDS - Армия и Политика

Анекдоты - Форум


[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
Анекдоты
DedДата: Четверг, 26.03.2009, 12:52 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
 
DedДата: Четверг, 26.03.2009, 12:53 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут smile
 
DedДата: Четверг, 26.03.2009, 12:53 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь,чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...
 
CDSДата: Четверг, 26.03.2009, 14:51 | Сообщение # 4
Злой администратор
Группа: Дилеры
Сообщений: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Я живу в 100 метрах от железной дороги--Ну и зафига мне безшумная стиральная машина?


 
DedДата: Четверг, 02.04.2009, 15:11 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
 
DedДата: Пятница, 10.04.2009, 22:38 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
...Пришел кузнец Ваня к ростовщику Абраму занять рубль до урожая. И говорит:
- Дай в долг рубль. Я тебе в залог топор оставлю, а по урожаю два верну.
- Хорошо, - отвечает Абрам.
Забрал топор, выдал Ване рубль, и тот уже вроде собрался уходить, остановил его и говорит:
- Слушай Вань! Зачем тебе осенью два рубля отдавать? Верни один сейчас, а один уж потом.
- И правда, - говорит Ваня. Возвращает Абраму рубль и уходит.

Идет домой и думает: "Как же так? Денег нет, топора нет, еще рубль должен - ведь ВСЕ ПРАВИЛЬНО!..

 
DedДата: Четверг, 21.05.2009, 16:29 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
ЦВЕТНОЙ ШТИРЛИЦ
Прикрепления: 0307973.jpg(169.0 Kb)
 
DedДата: Вторник, 26.05.2009, 21:17 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
КОСМОС И ЛОШАДИНАЯ ЗАДНИЦА
ОТ ЧЕГО ЗАВИСЯТ...
...наивысшие технические достижения человечества?
Старая-престарая байка с иллюстрациями.

По бокам американского космического корабля размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Рис.1
Дело в том, что эти двигатели
Рис.2
доставлялись по железной дороге,
Рис.3
которая проходит по узкому тоннелю.
Рис.4
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда же взялась эта цифра?
Рис.5
Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии,
Рис.6
а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз... правильно, 4 фута 8.5 дюймов! Но почему?
Рис.7
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз... да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов! Отчего так?
Рис.8
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8..5 дюймам!
Рис.9
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов ... это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Рис.10
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!

Прикрепления: 7481677.jpg(22.6 Kb) · 5521273.jpg(15.5 Kb) · 1967691.jpg(21.8 Kb) · 9188598.jpg(15.7 Kb) · 8037033.jpg(17.5 Kb)
 
DedДата: Среда, 03.06.2009, 21:42 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
КОСМОС И ЛОШАДИНАЯ ЗАДНИЦА - рис. 6-10
Прикрепления: 1385329.jpg(22.6 Kb) · 5495193.jpg(27.5 Kb) · 1240081.jpg(28.0 Kb) · 8440310.jpg(23.7 Kb) · 7582884.jpg(22.6 Kb)
 
DedДата: Пятница, 26.06.2009, 13:39 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Самые дурацкие судебные процессы
- В средневековье, если ваш дом подвергся нападению грабителей, в суд можно было привести любое животное, видевшее это для подтверждения своих слов. Кстати, само животное могло быть осуждено за непрепятствование преступлению.
- В 1978 году в суд Колорадо было подан иск к дивану. Иск подала местная телекомпания за то, что на диване телезритель чаще всего засыпает, не имея после того возможности смотреть их программы.
- В 1893 в США состоялся суд над помидором, поскольку тот скрывал свою сущность: люди долго считали то овощем, а он оказался фруктом, а значит, винновыми оказывались те, кто недоплачивал налог на ввоз помидоров в страну (налог на фрукты больше). В итоге понадобилось специальное решение Верховного Суда США, в 1893 году все признавшего этот плод овощем на том лишь основании, что помидоры не подают в качестве десерта.
- В 1879 году в Англии состоялся необычный судебный процесс. Ответчика невозможно было пригласить в суд. Доводы свидетелей обвинения - холоден и представляет мало экспрессии, придает мертвенность физиономии и дурной вид рыбе. Свидетелями защиты выступали Тиндаль и Томпсон. А защищали они электричество, доказывя широкой публике очевидные преимущества электрического освещения.
- В 1997 году американский союз гражданских свобод подать на в суд на Санта Клауса, поскольку он: во-первых, в одностороннем порядке взял на себя право решать, кто чего достоин, во-вторых, подавляет права на свободу слова и мысли, а в-третьих, не платит таможенные пошлины на ввозимые в страну товары.
- Во время праздника Буффоний в Афинах жрецы убивали топором быка, олицетворявшего Зевса, а затем убегали, чтобы последующий суд над убийцами быка-Зевса не признал их виновными. Но суд все равно проходил, но уже над топором. Преступника изобличали и предавали смертной казни через утопление.
- В 1545 году перед церковным судом во французском городе Сан-Жан-де-Мольен состоялось заседание суда, подсудимой была саранча. Приговор не успели вынести, так как саранча исчезла. Вернулась она через 42 года.
- По территории Ирака протекает река Диала, единственная в мире приговоренная к смертной казни. Судил реку персидский царь Кир, потерявший в реке cвященного белого коня, который утонул. Он приказал прорыть 360 каналов, для того чтобы отвести воду из этой реки. Диала перестала существовать на тысячу лет. Со временем пески пустыни занесли каналы, и река вернулась в прежнее русло.
- В 1990 году Верховный суд Кувейта признал незаконной торговлю нераскрытыми устрицами, сравнив ее с азартными играми: суд обратил внимание на то, что каждый покупатель может надеяться на то, что найдет внутри устрицы жемчужину. А это напоминает азартную игру.
- Один японец зарабатывал на жизнь тем, что дразнил собак местных богачей, псы его кусали, а он получал компенсацию с их хозяев. Когда его поймали, суд уличил его сразу в четырех преступлениях: нарушение общественного порядка, вымогательство, истязание животных и неуплата налога на эти доходы.
- В суде на испанском острове Пальма-де-Майорка судили почтальона Габриэля Гранадоса. Обвинение потребовало для подсудимого 384 912 лет лишения свободы за серийные преступления в количестве 42 768. А преступлениями были недоставленные им письма.

Добавлено (03.06.2009, 21:51)
---------------------------------------------
- Суд округа США оштрафовал фермера на 517$ за избиение жены и тещи. Когда фермер попросил объяснить, почему сумма штрафа такая странная, судья ответил, что 500$ составляет непосредственно штраф. А 17$ - это налог, налог на развлечения.
- Чиновник одного бельгийского муниципалитета заявил, что его начальник с трудом умеет считать до десяти. Когда эти слухи дошли до самого начальника, он обратился в суд. Суд приговорил этого чиновника к трехмесячному заключению за разглашение служебной тайны.
- Некая американская компания выпустила партию трусов с весьма популярным в США рисунком. Расходились они очень хорошо, но вдруг явились агенты ФБР и конфисковали все трусы, а их производители пошли под суд по обвинению в тяжком преступлении - фальшивомонетничестве - на трусах были изображены доллары.
- В XIV веке жители швейцарского города Кура подали жалобу на белых червей. Однако черви на суд не явились. Тогда суд назначил прокурора и адвоката червей и со всеми формальностями приступил к делу По окончании разбирательства судья, учитывая, что "вышеупомянутые черви суть создания Божьи, что они имеют право на жизнь, что, следовательно, было бы несправедливо лишать их средств к существованию", решил перевести насекомых в дикую лесистую местность, где бы они могли спокойно проживать, не принося никому вреда.
- Еще более знаменит процесс над насекомыми, проходивший в 1545 году в Швейцарии. Благодаря изворотливости и красноречию защитника вредители жуки были приговорены лишь к переселению в другое место, причем специальная комиссия долго выбирала, куда можно было бы переселить жуков. Найдя участок, комиссия составила специальный документ, подтверждающий право жуков пользоваться участком. Местные жители с большим трудом добились разрешения ходить через него. И то с условием, что не будет "нанесения ущерба пастбищам жуков". Однако жуки так и не переселились (как не переселялись, конечно, и другие насекомые, несмотря на решение судей). Часть Европы тогда была разделена на крошечные княжества, которые постоянно воевали друг с другом. В это время как раз началась война двух феодалов, войска прошли по земле, отведенной для жуков, и адвокат срочно опротестовал решение суда: место стало непригодным для насекомых.
- Французский адвокат Бартолми-Шасоне сделал себе карьеру на защите крыс и мышей. В 1480 году он выиграл процесс, заявив на суде, что его подзащитные не могли явиться, потому что местожительства их слишком разбросаны: они живут во многих деревнях, а сами жилища мышей - глубокие норки, и естественно, что находясь в них, мыши не узнали о вызове в суд. Суд постановил объявить о вызове мышей по всем деревням. Однако мыши снова на суд не явились. Адвокат опять выгородил их, заявив, что мышам трудно прийти: им нужно пробираться через леса и овраги, ручьи и болота, к тому же на каждом шагу их подстерегают враги -кошки, лисы, совы. Наконец, он произнес пламенную речь, доказывая, что нельзя обвинять всех огулом, а необходимо установить индивидуально вину каждой мыши. А так как это было невозможно, то дело пришлось прекратить. Правда, не всегда адвокату удавалось отстоять своих подзащитных. Иногда крыс и мышей приговаривали к выселению. Но всегда суд выдавал им охранные грамоты, дабы их не съели по дороге кошки.
- В 1713 году в Бразилии судили термитов, которые растащили муку и подточили деревянные столбы в погребах монастыря. Организованный по всем правилам - с обвинением и защитой - суд вынес постановление о том, что термиты должны покинуть монастырь и переселиться на специально отведенное им поле. Однако термиты не послушались. И монахи отступили: ведь термиты, как и люди, созданы Богом и служат ему! Значит, и трогать их нельзя.

Добавлено (19.06.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Пожар в больнице. Пожар потушили, пострадавших пожарников нет. Командир расчёта докладывает главврачу:
—-- Возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Её откачивают. Она заикаясь:
--- К-к-к-ка... к-к.а-каких семерых?! Bы же морг тушили...
happy

Добавлено (26.06.2009, 13:39)
---------------------------------------------
test

Прикрепления: 8550030.gif(6.7 Kb)
 
DedДата: Понедельник, 20.07.2009, 12:57 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
МАСТЕР НА ВСЕ БУКВЫ

Слова многих политиков не сохранятся в веках. Но не слова Виктора Степановича Черномырдина. Они будут жить вечно...

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!

А Черномырдин предупреждал. И не просто, а непросто. Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если делать - так по-большому!

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего непонятно. (О вступлении Украины в НАТО)

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде. И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.

И хорошо, что есть. А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Мы всегда можем уметь.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Напугали бабу туфлями с высоким каблуком!

Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Не надо класть оба яйца в одну корзину...

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Хуже водки лучше нет!

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Прикрепления: 6913596.gif(1.6 Kb)
 
DedДата: Понедельник, 20.07.2009, 13:20 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
...если над этим не смеяться, то с ума сойти можно...

Наша Америкаша ("СТУДИЯ КВАРТАЛ-95")

http://www.youtube.com/watch?v=yn51zoIaO7U

Прикрепления: 7332327.gif(13.6 Kb)
 
DedДата: Суббота, 25.07.2009, 00:50 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Джон Смит и мировая взаимозависимость
Джон Смит начал свой день рано утром, пробудившись от звонка будильника (made in JAPAN).
Пока готовился кофе в кофейной машине (made in CHINA), он побрился бритвой (made in HONG KONG).
Затем он надел майку (made in SHRI LANKA), джинсы (made in SINGAPORE) и спортивные кроссовки (made in KOREA).
После приготовления завтрака в электрокастрюле (made in INDIA) он взял свой калькулятор (made in MEXICO), чтобы проверить, сколько же он сможет потратить сегодня.
После сверки своих часов (made in TAIWAN) с радиоприемником (made in INDIA) он сел в машину (made in GERMANY) , заполнил ее бензином (made in SAUDI ARABIA) и отправился на поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон уселся за компьютер (made in MALAYSIA), чтобы немного расслабиться, надел сандалии (made in BRAZIL), налил бокал вина (made in FRANCE) и включил ТВ (made in INDONESIA), удивляясь, почему же он не может найти себе хорошо оплачиваемую работу в США.
Но у него осталась надежда - получить помощь от президента (made in KENYA)!
Прикрепления: 7786185.jpg(108.4 Kb)
 
DedДата: Понедельник, 31.08.2009, 21:00 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это – г..но", они говорят "Это -
непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую
люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте
повеситься?!

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются
на каждом шагу...

Прикрепления: 7450848.jpg(60.2 Kb)
 
rtrДата: Вторник, 08.09.2009, 20:39 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Открытое письмо А. Вертинского Ю. В. Тимошенко
http://www.youtube.com/watch?v=8p4_LrDI2ak

surprised

Сообщение отредактировал rtr - Вторник, 08.09.2009, 20:46
 
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Dvixer's Copyright © 2018 |