Профиль

Привет: Прохожий

Привет! Войдите, или зарегистрируйтесь!

Поиск

Статистика

Четверг, 13.12.2018, 01:56

Главная
CDS - Армия и Политика

Анекдоты - Страница 2 - Форум


[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
Анекдоты
DedДата: Четверг, 10.09.2009, 16:11 | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Почему латышский флот непобедим

На фото:
BALTOPS-2006. Международное соединение кораблей возглавляет "патрульный крейсер" ВМС Латвии P-03 «Linga».

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались.
Впрочем, почему же едва?..
Во время очередного перестроения какая-то мелкая посудина едва не попала под форштевень того самого янковского крейсера, на котором имел место быть сам командующий учениями.
- Право на борт! - хором заорали командир крейсера и контр-адмирал. После чего так же хором улетели в угол мостика, когда USS Vella Gulf на полном ходу лёг в крутую циркуляцию.
- Что это было, Марк? - хладнокровно поинтересовался Килкенни у кэпа крейсера, когда тело последнего силами ходовой вахты было поднято с контр-адмиральских телес.
- Какой-то идиот обрезал нам нос, сэр. - отчеканил командир крейсера.
- Вот дерьмо.
- Так точно, сэр!
- Так кто же это был?
- Катер, сэр. Грёбаный маленький катер.
- Под чьим флагом?
- Не разобрал, сэр.
- Запросите этих психов, кто они? Оооооох... Фак! - контр-адмирал поморщился и водрузил свою телесную помятость в кресло.
- Так точно, сэр!..
Ответ на радиозапрос пришёл почти мгновенно. Пришёл, кстати, на великолепном английском.
- Это был латвийский патрульный крейсер, сэр.
- Крейсер? Это был КРЕЙСЕР?!
- Они себя назвали крейсером, сэр.
Килкенни мысленно сравнил габариты своего крейсера УРО типа "Тикондерога" с промелькнувшей перед носом мелюзгой и весело забулькал.
- Ну,.. - контр-адмирал закинул ногу на ногу, - ...И как же называется этот прыщ (pimple)?.. В смысле - КРЕЙСЕР?
- Гм?!
- Не понял, Марк.
- Сэр... Гм?!..
- Он называется "гм"?
Кэптен Марк Геннинг, командир крейсера побагровел:
- Сэр, латыши говорят, что их КРЕЙСЕР называется "Linga".
- Да? А почему это вызывает столько удивлённых хмыканий?
- Ну, сэр, как же...
- Грёбаные извращенцы? - деловито уточнил контр-адмирал.
- Да, сэр. Что-то вроде этого, сэр. Так вот... Linga или Lingam
- Что?
- Простите, сэр. Так называют... пенис.
- Что-что?!
- Пенис, сэр. Фаллос. Член, проще говоря.
- Матерь божья! - Килкенни в изумлении уставился на красного как рак кэптена. Поэтому не заметил какие титанические усилия прилагала вахта на мостике, чтобы не осыпаться в форменные брюки.
...Стоявший в шаге от спинки адмиральского кресла уоррент офицер отчаянно стиснул зубы и зажмурился. Но из-под сжатых до скрипа пломб всё равно наружу просачивалось едва слышное страстное постанывание. Старпом, сам стоявший с выпученными от борьбы со смехом глазами, молча показал кулак. Уоррент офицер кивнул и зажал себе рот обеими руками...
- Грёбаные латвийские извращенцы! - контр-адмирал поиграл желваками. - Я им покажу, как соваться под нос US Navy. Ну-ка подзовите этот прыщ к борту и дайте мне микрофон...
Спустя пять минут, когда патрульный катер ВМС Латвии P-03 «Linga» приблизился к американскому крейсеру, из внешнего динамика янки, перекрывая плеск волн, донёсся яростный рык контр-адмирала Джозефа Килкенни:
- ЭЙ, НА ЛИНГАМЕ!..
...На чём, собственно, предъява и кончилась. Потому что вахту на мостике крейсера ржанием порвало в клочья и со всхлипами размазало по палубе.

Прикрепления: 3294458.jpg(86.1 Kb)
 
rtrДата: Среда, 16.09.2009, 16:04 | Сообщение # 17
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Южный мост в Риге:
Протяженность Южного моста — 0,803 км, подъездных путей — 2,699 км. Всего — 3,502 км
Стоимость Южного моста с подъездами — ~624,7 млн. латов, то есть ~710 миллионов фунтов стерлингов.
Цена одного километра Южного моста — £230 000 000.

Для сравнения — Большой адронный коллайдер на границе Франции и Швейцарии.
Протяженность — 27 км.
Стоимость — 2,675 миллиарда фунтов, включая сам коллайдер (2,1 млрд.) и детекторы (575 млн.).
Цена одного километра коллайдера — £99 000 000.

£230 000 000 против £99 000 000!

Южный мост, не является продуктом высоких технологий и не находится под землей.

Но,км Южного моста в 2,3 раза ДОРОЖЕ км коллайдера! wacko

Добавлено (15.09.2009, 13:57)
---------------------------------------------
САМЫЙ БЫСТРЫЙ ЭСТОНЕЦ

Центральный защитник эстонского футбольного клуба "Курессааре" Яанис Криска поразил свои ворота на пятой секунде smile матча с "Левадией". Криска забил автогол головой. Мяч, забитый защитником в свои ворота, стал самым быстрым в истории эстонского футбола. Об этом сообщает Postimees.

Матч завершился победой "Левадии" со счетом 8:0. Криска отметился в протоколе игры еще дважды. На 31-й минуте защитник получил предупреждение, а на 46-й минуте за вторую желтую карточку был удален с поля.
http://www.lenta.ru/news/2009/09/14/owngoal/

Добавлено (16.09.2009, 16:04)
---------------------------------------------
Воспоминания К. Симонова:
в 20-е и 30-е годы ХХ века ходила по рукам карикатура. На одном берегу реки стоят Троцкий и Зиновьев с характерной еврейской внешностью, на другой Сталин и Орджоникидзе с характерной кавказской внешностью. И подпись под этим рисунком: "И заспорили славяне, кому править на Руси!"

crazy

 
DedДата: Среда, 16.09.2009, 21:00 | Сообщение # 18
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Если женщина плачет
Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина
Памятка женщинам

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

 
rtrДата: Четверг, 17.09.2009, 14:58 | Сообщение # 19
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
A.- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
B.- Пойду играть в снежки.
A.- ЯДЕРНАЯ!!!
B.- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
 
КГМДата: Суббота, 26.09.2009, 22:00 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Прикрепления: 7283752.jpg(29.5 Kb)
 
rtrДата: Среда, 30.09.2009, 13:47 | Сообщение # 21
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
ЦИФРОВЫЕ СТИХИ
(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:

117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

tongue

Сообщение отредактировал rtr - Среда, 30.09.2009, 13:48
 
rtrДата: Понедельник, 05.10.2009, 23:35 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
- Фима, ви таки знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
Прикрепления: 9634210.jpg(39.4 Kb)
 
rtrДата: Понедельник, 05.10.2009, 23:57 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Летят Путин с Лукашенко в самолете.
Лукашенко, ехидно так спрашивает: - Владимир Владимирович, а вот если катастрофа случится -
как вы думаете, кто будет больше всего горевать - белоруссы или россияне?
ВВП: - Украинцы.
Лукашенко: - Но почему?
ВВП: - Да потому что Ющенко с нами нет...

Добавлено (05.10.2009, 23:57)
---------------------------------------------
Заложником собственной жадности стал 47-летний житель Чернигова. В туалете на железнодорожном вокзале он уронил в унитаз 200-гривневую купюру и не придумал ничего лучше, как полезть ее доставать, сообщает пресс-служба ГУ МЧС в Черниговской области.
Черниговец засунул по локоть руку в унитаз, но вытащить ее уже не смог.
Помогли бойцы МЧС. Они выбили унитаз, отрезали часть сливной трубы. Затем встал вопрос, как это снять с руки человека. Пришлось использовать специальное оборудование. Работы были практически ювелирными, с точностью до миллиметра, чтобы не повредить бедняге руку. Операция заняла почти 3 часа, и мужчина был спасен.

Прикрепления: 0302216.jpg(157.3 Kb)


Сообщение отредактировал rtr - Понедельник, 05.10.2009, 23:55
 
rtrДата: Четверг, 22.10.2009, 12:58 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Прикрепления: 8931493.gif(17.9 Kb)
 
DedДата: Пятница, 23.10.2009, 00:47 | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Взмолился в конце жизни набожный мужик:
- Господи, ну всю жизнь я честно следовал твоим заветам, но нищ и семья моя нищая. Ну дай мне выиграть миллион в лотерею.
И слышит голос с неба:
- Хорошо, ты заслужил.
Через год:
- Господи, но ты же обещал! Где мой миллион?
- Ну так билет-то купи!
 
rtrДата: Среда, 10.02.2010, 21:31 | Сообщение # 26
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Эстония предложила России пересмотреть результаты второй мировой войны. Россия в ответ предложила перепоказать.
Эстония задумалась ...
Прикрепления: 5249471.jpg(193.9 Kb)
 
rtrДата: Четверг, 18.03.2010, 20:23 | Сообщение # 27
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: давай теперь ты...

Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

Ну, блин!, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

wacko

(с)пёрто

Прикрепления: 1031483.jpg(86.4 Kb)
 
triasДата: Пятница, 22.10.2010, 20:16 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Выборы, выборы, кандидаты - ...

(см. картинку)
wink

Прикрепления: 1488654.jpg(412.9 Kb)
 
DedДата: Среда, 09.03.2011, 16:17 | Сообщение # 29
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Премия Дарвина и правозащитники

1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил. happy

2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию. wacko

3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей. wink

4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение его с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя. :'(

5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давало пищу для буйной фантазии приезжих. smile

 
rtrДата: Четверг, 07.06.2012, 10:41 | Сообщение # 30
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
smile
 
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Dvixer's Copyright © 2018 |