Профиль

Привет: Прохожий

Привет! Войдите, или зарегистрируйтесь!

Поиск

Статистика

Четверг, 13.12.2018, 18:06

Главная
CDS - Армия и Политика

Анекдоты - Страница 3 - Форум


[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
Анекдоты
PhiloДата: Вторник, 04.09.2012, 17:29 | Сообщение # 31
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Когда в соответствии с новым законодательством уместно употреблять слово "блин"?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит
русскому:
... - Will you?
- Я те, блин, вылью!!

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем ?
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Две коровы на скотобойне. Одна
обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, , блин, "Известия"!
 
DedДата: Среда, 07.11.2012, 17:18 | Сообщение # 32
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
История из жизни.

"Как я ходил в общественный туалет в Германии".

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный туалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, пытаюсь понять, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался smile
 
PhiloДата: Воскресенье, 20.01.2013, 16:16 | Сообщение # 33
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента  - чтоб показать. Президент США подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2023 году. Президент чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
happy
 
triasДата: Вторник, 22.01.2013, 23:46 | Сообщение # 34
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Прикрепления: 3254142.jpg(73.8 Kb)
 
rtrДата: Среда, 20.03.2013, 14:38 | Сообщение # 35
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину…

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач...

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит
со словами: - "Вася, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...  Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя – “Козёл” ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Встретились два друга: - Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег
домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там
людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...A "ОТ ВОДКИ" никто не умер…

Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Прикрепления: 9643090.jpg(56.8 Kb)


Сообщение отредактировал rtr - Среда, 20.03.2013, 14:40
 
PhiloДата: Пятница, 29.03.2013, 14:30 | Сообщение # 36
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Из библии гастарбайтера
Прикрепления: 8164765.jpg(63.2 Kb)
 
triasДата: Воскресенье, 31.03.2013, 23:13 | Сообщение # 37
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
 
rtrДата: Среда, 03.04.2013, 22:34 | Сообщение # 38
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
В роддоме немка, эстонка и русская. Нянечки перепутали сыновей.
Вот лежат теперь три пацаненка, а мамы пытаются понять - который - её...
Немка первая сообразила, крикнула «хайль Гитлер!» - один из пацанов сразу правую ручку вверх потянул...
Немка забрала своего и ушла.
Русская, ни слова не говоря, берет второго и тоже уходит.
Эстонка вслед: «А каак ты знааешь, что этто ттвой?!»
Русская обернулась и ответила: «Когда немка крикнула - мой кулачки сжал... А твой - обгадился!»
 
DedДата: Четверг, 18.04.2013, 16:53 | Сообщение # 39
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Чисто одесские выражения:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?


Песня:
http://zvukoff.ru/song/1521013
 
triasДата: Суббота, 15.06.2013, 21:00 | Сообщение # 40
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Социализм: накормить голодного рыбкой.  

Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм  на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит. При этом голодный не должен понимать, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, так как и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен (с процентами).
 
PhiloДата: Понедельник, 17.06.2013, 15:50 | Сообщение # 41
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Почему Латвия - лучшая страна вмире!!!

Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея,
а у нас –Аболтиня, Домбровскийи Дзинтарс.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это
торговый центр порно-товаров.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в
очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору
успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива,
выпить половину, сесть на диван и продолжить смотреть фильм, из которого
вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это
цены.
 Потому что туристы, приехавшие в
Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса,
у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно
направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или
Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количествонарода.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на
платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть
русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке  ( и это только официальные данные ).
Потому что средняя стоимость  квартиры в Риге равна зарплате среднего
человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что
произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный
полицейский. Это вне моей юрисдикции».
Потому что у нас минимальная зарплата равна 200 латам. На неё можно попробовать прожить ... целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются
владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.

Маньяк подходит к девочке, которая играетв песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой что ль, козел старый?
Прикрепления: 4833074.jpg(51.7 Kb)
 
DedДата: Пятница, 19.07.2013, 17:39 | Сообщение # 42
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
 
DedДата: Пятница, 26.07.2013, 23:43 | Сообщение # 43
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Дочь 18 лет, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор.
Сейчас зовет: - Па, смотри!
Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается!
Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
».
Прикрепления: 4013251.gif(50.5 Kb)
 
КГМДата: Четверг, 08.08.2013, 16:51 | Сообщение # 44
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
08/08/08 -  в этот день пять лет назад  ровно в четыре часа югоосетинские танки,  промчавшисьпо военно-джорджийской дороге,  вероломно  напали на маленькую  и беззащитную Джорджию.

Каждый  порядочный  человек  обязан помнить об этом ужасном
преступлении!  Нельзязабыть и простить!  В этой связи
неизвестным  неравнодушным  интеллигентом  была написана
сатирическая  сказка  по мотивам  тех трагических событий!

Старый  медведь  помер. Оставшийся  хозяином  в лесу
медвежонок, был еще мал и поэтому многие  звери почувствовали
вольницу.  Хряк,  козел и плескавшиеся  в речке шпроты,
вполный голос  перемывали  покойному кости не забывая о наследнике.

Из  соседнего  леса  задумчиво  щурился  полосатый
тигр - в отличие от остальных  он  хорошо помнил  старую
заварушку со стаей волков,  в которой ему повезло  оказаться
с медведем  на одной  стороне  и  посмотреть
косолапого  в деле. И он понимал, что не просто так,теперешний волк
старается  не  портить  с  медведем  отношения.
Сдругой стороны  медвежонок  еще маловат,  алес  у
него велик,  ой велик.

Поэтому  козлу,  хряку и шпротам  он на всякий случай дружелюбно
пообещал  свое покровительство,  в  обмен  на травлю
медвежонка  -  нехай  сидит в берлоге и не высовывается.
Те,  поняв  это  по своему,  обнаглели  в конец
и подняли в лесу такой визг, озадавленных  и сьеденных  медведем
собратьях  и порченной  малине,  что уши закладывало иногда
даже  у тигра. Плюс не особо успешная возня  медвежонка  с
горным шакалом, в которой тот  победил  еле- еле и то по очкам,
добавляло  крикунам храбрости. И если хряк, по  причинеприродной
лени повизгивал  только за  компанию,  ашпроты
булькали  меж собой  и из под  воды  их  особо
слышно не было, то козел, в силу  горячего  темперамента,
возбужденно  тряс  рогами  и вовсеуслышание грозился
медведя забодать.

Гром  грянул  неожиданно -  если раньше  козел просто
бродил  вокруг берлоги  и  воинственно блеял,  начто
медвежонок  только  недовольно  ворчал,  то теперь он решил
привести  к  порядку  живущего  возле  берлоги
бурундука, который  давно мозолил  ему  глаза. Бурундук
вроде как,  постарой памяти,  дружил  с медвежонком, но того
давно  не было  видно,  тем более,  что тигр
одобрительно  подмигивал из  соседнего  леса...
Но,  на этот раз все пошло не по плану  -  неожиданно  для
всех  из берлоги  высунулась  лапа  и двинула  козлу
так, чтоон,  громко  блея,  пролетел  через  весь
лес. Потом  из берлоги  вылез медвежонок,  за  это
время  вымахавший почти  с  папашу,  и пошел  искать,
куда  улетел  козел.  И, судя  по  выражению
морды,  совсем  не  за  тем,  что бы извиниться.

Всем  резко  поплохело:  козел  метался  по  лесу
со скрученными в косичку рогами  и требовал, что бы лесное сообщество
спасло  его  от  агрессивного  медведя. Разбуженный
хряк  озабоченно повизгивал,  не  столько  из
солидарности,  сколько  от  нехорошего  ощущения, что
следующим  на  очереди  может  быть  он. Шпроты
заметались,  изза чего  речка  практически кипела -
старый  медведь  любил  порыбачить  и  если
молодой  пошел  в  папашу...


Сообщение отредактировал КГМ - Четверг, 08.08.2013, 16:54
 
КГМДата: Четверг, 08.08.2013, 16:52 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Продолжение

Тигр, которому  в  основном,  адресовались  козлиные
жалобы,  сидел  в философских раздумьях:  с одной  стороны
хоть и  козел,  но союзник,  с  другой -  когти
у  медведя длинные и  зубы  огого,  хоть  и
меньше  чем  у  папаши. Вон волк,  опосля
медвежьих  когтей,  совсем  зарекся  на чужие поляны
зариться,  хотя  дело  казалось  выигрышное  и
поначалу  удалось  медведя ажно до берлоги  загнать.
Сам  волк,  хоть  ине  показывал  виду, но все же про
себя ухмылялся.  Он,  в отличие  от остальных,  отношения
с медведем  держал  хоть и не  дружеские,  норовные,
в чужой огород не лазил и получить  промеж  ушей  не
рисковал.

Еще не рисковал  огрести  петух -  в силу того,  чтопросто
не  мог  поклевать  много  из-за размеров. Поэтому
сейчас он  носился  над  взбудораженным   лесом
и пытался  мирить всех подряд.
Правда  получалась  это неважно -  козел  был
слишком  напуган,  а  медведю  так  всеосточертело,
что  онгонял  козла  не  отвлекаясь  на
петушиные  вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном  расстоянии  бегал  хряк и возбужденно
повизгивал -  ему  давно намекали, что молодой медведь
может попросить назад  ту  дубовую  рощу  на берегу,
которую  старый  далему попользоваться  просто потому,
чтожелудей  не  ел. Но в той же роще находилось любимое
медвежье  место для рыбалки,   с  котого  хряк
медвежонка  выживал  чисто  из  вредности. Теперь ему могли
припомнить  старые  грешки  и  рощу  отобрать
совсем. И,  судя  по  ситуации  с  козлом, на
тигра  надежды  было мало.

Шпроты  просто  паниковали:  с  одной  стороны,
в  речке они были большинством,  с  другой стороны,
речка разделяла два  леса  и  в случаечего, вся
движуха  шла  по их головам,  внезависимости  от
их  желания.  Причем  даже самые невменяемые  шпроты
понимали,  что  для любого берегового  жителя  они
просто легкая  закуска, а  кто будет  прислушиваться
к  мнению  закуски.

Тем  временем  енот,  которому  козел  тоже
попортил немало  крови,  из  солидарности  с
бурундуком,  да  и пользуясь, честно  говоря  удобным
моментом,  лихо затер козлиные  метки на  ведушей
к  его логову  тропе.  С одной стороны  это
оправдывалось  скотским  поведением козла,  сдругой -
даже  ежу  было понятно,  что козлу  сейчас
ну очень  сильно не до него. Тем более  он тоже  дружил
с молодым  медведем и  тот  его  поведение  молчаливо
одобрял, что изрядно  добавляло  еноту  смелости:
тигр  он далеко,  а  медведь -под боком,  и  в
случае чего,  ему только,  как  вот  сейчас,
лапу  протянуть.

В  кустах  тихо  радовался заяц -  несмотря  на
недовольное повизгивание  других  зверей  и предложение
тигра  нагадить медведю  на  порог  он  продалжал
держать  нейтралитет  и, как показал  пример  козла,
не зря.  Теперь  он  мог спокойно  пожевывать
травку -  перспективаразборок   с разьяренным
медведем,  вотличие  от всяких  козлов  и хряков,
ему  не  светила. И это было,  черт  возьми,
прекрасно.
Прикрепления: 7885928.jpg(20.9 Kb)


Сообщение отредактировал КГМ - Четверг, 08.08.2013, 16:53
 
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Dvixer's Copyright © 2018 |