Профиль

Привет: Прохожий

Привет! Войдите, или зарегистрируйтесь!

Поиск

Статистика

Четверг, 13.12.2018, 18:06

Главная
CDS - Армия и Политика

Анекдоты - Страница 4 - Форум


[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
Анекдоты
triasДата: Понедельник, 26.08.2013, 21:24 | Сообщение # 46
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
- "Без проблем, только не ходите в то поле..."

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок.
- "Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам.

Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!"
Прикрепления: 6149777.gif(35.6 Kb)
 
DedДата: Четверг, 21.11.2013, 21:47 | Сообщение # 47
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
История не совсем новая, зато опровержений не было.

Фото 1 - Димон в очках.
Фото 2 - те самые очки.
Фото 3 - некто в таких очках.

А теперь про очки:

Panthère de Cartier ценой 28 тыс руб за штуку.
Думаете, дело в цене? Как бы не так. Дело в том, что эти очки - ЖЕНСКИЕ.
Идем на сайт Cartier, раздел Аксессуары, выбираем "Для женщин", выбираем "Очки" - попадаем на

http://www.ru.cartier.com/коллекц....чки

Здесь выбираем "Солнцезащитные" - и там находим: "Солнцезащитные очки без оправы Panthère de Cartier. Легендарная пантера украшает легкие и женственные оправы. Неповторимый стиль, дужки с золотыми или платиновыми деталями отделки и огромное многообразие оттенков солнцезащитных стекол".

И комментариев не будет.
Прикрепления: 8786237.jpg(93.2 Kb) · 8418975.jpg(6.5 Kb) · 1345615.jpg(64.8 Kb)
 
AjtДата: Понедельник, 02.12.2013, 15:38 | Сообщение # 48
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 39
Репутация: 1
Статус: Offline
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже
заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена
сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится
на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился,
понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором
я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно
встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон,
все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу
учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо
в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт
кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в
оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком
выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот
только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе
позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной
выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза
"зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
Прикрепления: 9999736.jpg(66.4 Kb)
 
DedДата: Четверг, 12.12.2013, 01:42 | Сообщение # 49
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Хто не скаче той москаль!!!

Київське метро

http://www.youtube.com/watch?v=4PuVjuOLxtg
 
AjtДата: Среда, 15.01.2014, 15:55 | Сообщение # 50
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 39
Репутация: 1
Статус: Offline
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу  человек коров
пасёт.

Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр, - и летят вверх.

Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно, Ватсон!
Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен.
В-третьих - совершенно бесполезен!
 
rtrДата: Среда, 29.01.2014, 22:43 | Сообщение # 51
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.
 

Ж. Владимир Владимирович, но Рамзан Кадыров Вас Аллахом считает.

 

Путин. Бог един, просто у него много имен

Прикрепления: 3937934.gif(244.6 Kb)
 
rtrДата: Среда, 29.01.2014, 22:48 | Сообщение # 52
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
«Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.  

По соседству становится тихо.  

Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?»


Прикрепления: 4162010.jpg(45.1 Kb)
 
rtrДата: Вторник, 04.03.2014, 22:42 | Сообщение # 53
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: «Банду геть!»

Через некоторое время один из них говорит:

- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
Прикрепления: 4473187.jpg(68.3 Kb)
 
triasДата: Понедельник, 17.03.2014, 22:22 | Сообщение # 54
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
ЕС собирается заморозить счета Сечина и Миллера.
В ответ Сечин и Миллер собираются заморозить ЕС … tongue
 
triasДата: Вторник, 18.03.2014, 18:26 | Сообщение # 55
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте...
Спасибо, мистер президент!

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций...
Спасибо, мистер президент!

Обама пригрозил арестовать российские активы - деньги олигархов и чиновников, спрятанные за рубежом, стали возвращаться в Россию...
Спасибо, мистер президент!

Обама пригрозил жителям Крыма - Крым стал российским...
Спасибо, мистер президент!

Г-н Обама, у меня к вам почти личная просьба... Самая сложная...
Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала наконец-то чемпионом мира по футболу...
Прикрепления: 6451071.jpg(312.2 Kb)
 
triasДата: Вторник, 18.03.2014, 18:32 | Сообщение # 56
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Извечная мечта бандеровцев (и не только) "Чемодан - вокзал - Россия" сбылась.
Русские уехали.
Прихватив чемодан и вокзал.
tongue
Прикрепления: 5876940.jpg(64.7 Kb)
 
AjtДата: Среда, 19.03.2014, 22:28 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 39
Репутация: 1
Статус: Offline
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России. cry
 
КГМДата: Суббота, 22.03.2014, 19:37 | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Ползет худой, облезлый пес со стороны Украины в Белоруссию.
Пограничник спрашивает: - Ты куда?
- Говорят в Белоруссии кормят хорошо, вот я туда.
Через год тот же пес, но жирный и лоснящийся идет обратно.
- Ты чего обратно? Не кормят?
- Ни, гавкать не дают...
Прикрепления: 2554257.jpg(132.2 Kb)
 
rtrДата: Вторник, 25.03.2014, 15:36 | Сообщение # 59
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакойгулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, былпослан на хрен раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решилраспечатать и развесить по району объявы.

Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначалапослан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали
тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на
улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули
с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали немобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на
листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот гад сидит в квартире перед дверью с грустными глазами.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл…
Прикрепления: 6500359.jpg(27.3 Kb)
 
rtrДата: Четверг, 27.03.2014, 19:13 | Сообщение # 60
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Прикрепления: 8314206.jpg(81.2 Kb)
 
Форум » Текстовый раздел » Текстовый форум » Анекдоты (Смешные цензурные анекдоты)
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Dvixer's Copyright © 2018 |