Профиль

Привет: Прохожий

Привет! Войдите, или зарегистрируйтесь!

Поиск

Статистика

Четверг, 13.12.2018, 17:10

Главная
CDS - Армия и Политика

Приколы - Страница 4 - Форум


[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Беседа » Разговоры » Приколы
Приколы
КГМДата: Воскресенье, 03.02.2013, 21:54 | Сообщение # 46
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Рыжий дисциплинированный кот.
Ссыт обычно в лоток, но иной раз яйца дают о себе знать и пробуждают бунтарский дух. И тогда он ссыт под унитаз. Когда он ссыт в лоток, то он делает это основательно, старательно. Демонстративно. Тщательно, минут по пять, закапывает и порой не уходит до тех пор, пока лоток не уберешь.
А под унитаз все происходит стремительно. Прибежал, нагадил, убежал. И после еще шкерится от меня по углам полдня. Т.к. знает, что огребет, не на свою территорию залез.

Поставил ему второй лоток под унитаз. Теперь он быстро и стремительно гадит во второй лоток под унитазом, а после воровато убегает и прячется.
Я же на него рычу и шпыняю его по углам. Пусть думает что борется с системой.
Прикрепления: 6201682.jpg(64.4 Kb)
 
DedДата: Воскресенье, 10.02.2013, 20:15 | Сообщение # 47
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Магический  Квадрат 
Магический квадрат работает очень просто!

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

wink
 
PhiloДата: Воскресенье, 10.02.2013, 21:01 | Сообщение # 48
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Гимн США - плагиат на русскую народную песню

tongue

http://www.youtube.com/watch?v=BUZ8df9joA4&feature=endscreen&NR=1

У русской народной песни есть свои авторы: текст - Александр Николаевич Аммосов в 1858 году под названием,,Элегия'', музыка - романс на эти стихи Ольги Агреневой- Славянской (1890). Песня стала популярной, застольной и воистину народной после выхода в 1908 г.  пластинки с исполнением романса Надеждой Плевицкой.
Несмотря на то, что гимн США официально стал таковым в 1931 г, музыка написана Джоном Стаффордом Смитом, органистом Глочестерского собора (Великобритания) в 1770-х (точные данные расходятся).
 
КГМДата: Понедельник, 15.04.2013, 22:58 | Сообщение # 49
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Если вы нагадили под дверью соседа, нажали звонок и убежали, то это инсталяция.А вот если вы сначала позвонили, а потом сели гадить, то это уже перфоманс.

cool


Сообщение отредактировал КГМ - Понедельник, 15.04.2013, 22:59
 
PhiloДата: Четверг, 18.04.2013, 12:09 | Сообщение # 50
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Что делать, когда в магазинах уже не продают алкогольные напитки?
Так позвоните и ...
Прикрепления: 2758321.jpg(56.8 Kb)


Сообщение отредактировал Philo - Четверг, 18.04.2013, 12:10
 
triasДата: Понедельник, 29.04.2013, 15:33 | Сообщение # 51
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
И почему у секретарши такого человека вся обувь не на ту ногу ? surprised
Кто там шагает левой? А выходит - правой biggrin
Прикрепления: 9954208.jpg(117.3 Kb)
 
rtrДата: Вторник, 14.05.2013, 12:58 | Сообщение # 52
Подполковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
Про докторов, кто чем занимается.......  smile

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может
сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот,
кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на
бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается
только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в
вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь,
поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли
ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали
называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они
объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди
произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то
и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы,
наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать
название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые
страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого
нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили,
что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у
остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не
встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты
мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые
интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к
ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все
болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам
сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого
добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно
догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не
хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите,
разве может больному помочь другой больной? Интересно, что
психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы
в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень
несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в
других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать
в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Прикрепления: 2758336.gif(13.9 Kb)
 
КГМДата: Четверг, 30.05.2013, 10:44 | Сообщение # 53
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
А вы знаете ответы на эти вопросы?

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третийнужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все
равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе.
Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля
за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти,
другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых
все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть
кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную
зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно
определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками
можно только один раз.

9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в
пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый
чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в
бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у
берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух
сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа
погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя
соседними ступень ками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень
воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько
ступенек окажется под водой через 2 часа?

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей
за 12 дней?

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились
вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря
на это, только Миша отправился умываться. Почему?

15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое
может быть?




Сообщение отредактировал КГМ - Четверг, 30.05.2013, 10:45
 
DedДата: Суббота, 01.06.2013, 17:59 | Сообщение # 54
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=NteVmdoo1yI&feature=player_embedded



Видеоклип пародирует высадку американских астронавтов на луну. В тексте в иронично-сатирическом ключе высмеивается тот факт, что весь мир «принадлежит» США.
Прикрепления: 6165927.jpg(50.4 Kb)
 
triasДата: Суббота, 15.06.2013, 21:08 | Сообщение # 55
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
Современная школа и ЕГЭ
 

Увы, но:
-большинство выпускников не умеют считать столбиком;
-половина выпускников не знают ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ;
-некоторые знают таблицу, но "столбик" не освоили;
-35-40 процентов выпускников не добирают норму на "3", выполняя ЕГЭ по математике.  

В то же время ЛЮБОЙ шестиклассник, имеющий реальную положительную оценку по математике, легко преодолеет порог ЕГЭ.

ПОЧЕМУ?
Есть подозрение, что именно незнание таблицы умножения мешает МНОГИМ выпускникам на ЕГЭ.
А таблица-то совсем не страшна!

Как взрослому человеку (выпускнику) выучить таблицу умножения?

Взрослого человека легко научить умножать на "5".
Для этого надо умножить на 10 и взять ПОЛОВИНУ.
Например: (8*5=8*10:2=40)
 
Далее учимся умножать на "4".
Из результата умножения на "5" вычитаем умножаемое.
(8*4=40-8=32)
 
Далее учимся умножать на "9".
Для этого надо умножить на 10 и вычесть умножаемое.
(8*9=8*10-8=72)
 
Кто не может умножать на "2" или "3"?
Боитесь признаться?
Попробуйте сложением, если умеете.

Что осталось?

6*6 ; 6*7 ; 6*8 ; 7*7 ; 7*8 ; 8*8

Стыдно за одиннадцать лет не выучить 6 произведений.

Кстати на "4" можно умножить двукратным сложением, а на "9" используя свои 10 пальцев.
Раскидываем пальцы веером, далее:
-чтобы умножить на 2, загибаем второй палец, остаётся слева 1 не загнутый, справа - 8 (18);
-чтобы умножить на 3, загибаем третий палец, остаётся слева 2 не загнутых, справа - 7 (27).
Прикрепления: 1202780.jpg(38.2 Kb)
 
PhiloДата: Суббота, 27.07.2013, 16:11 | Сообщение # 56
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 62
Репутация: 2
Статус: Offline
Равняяяйсь!

СМИИИРНА!!!

Равнееение ... НААА ... ПРАВО!!!


happy
Прикрепления: 2601642.jpg(99.5 Kb)
 
КГМДата: Четверг, 08.08.2013, 14:56 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Житель Воронежа ДмитрийАлексеев потребовал с банка «Тинькофф кредитные системы» (ТКС-банк) 24 миллиона
рублей компенсации за нарушения условий кредитного договора.


ТКС-банк
в 2008 году предложил Алексееву кредитную карту, для оформления которой было
необходимо заполнить заявление и отправить его по почте. Воронежец, ранее
работавший в правоохранительных органах, отсканировал документ и с помощью
графического редактора изменил условиядоговора, прописанные мелким шрифтом. В частности, он указал, что заемвыдается по нулевой ставке, а банк не вправе требовать от клиента комиссии,
предусмотренные тарифами.
Отдельно Алексеев
прописал санкции за нарушение банком условий договора. В частности, он указал,
что банк обязуется выплатить три миллиона рублей за изменение каждого условия
договора и шесть миллионов рублей в случае одностороннего расторжения
соглашения.
Клиент также создал сайт tcsbank.at.ua, на котором разместилизмененные условия договора с ТКС-банком. Финорганизация согласилась на
предложенные условия и прислала Алексееву утвержденную копию заявления.

Весной 2010 года банкрешил, что клиент допускает просрочку по оплате и расторг с ним договор. В 2012
году «Тинькофф Кредитные системы» обратился в суд с намерением взыскать с
Алексеева 45 тысяч рублей (с учетом комиссий). Клиент согласился оплатить
только основную часть долга в 19 тысяч рублей. Суд в сентябре 2012 года
согласился с его доводами, указав, что клиент как одна из сторон вправе
выдвигать свои условия, в связи с чем договор от 2008 года является законным.
По решению инстанции ТКС-банк получил от ответчика только 19 тысяч рублей.

В этом году с иском в
суд обратился уже Алексеев. По его мнению, ТКС-банк, потребовав с него
комиссии, нарушил восемь условий соглашения. Истец отметил, что вина ответчика
подтверждается материалами суда от сентября 2012 года.
Юристы ТКС-банка на
первое заседание суда не явились.

Представитель финорганизации АлександрСтремоусов прислал заявление, в котором попросил отменить производство в связи
с истечением срока давности. По мнению Стремоусова, срок давности в размере
трех лет (согласно гражданскому кодексу) истек в мае 2013 года, так как банк
расторг договор с клиентом в мае 2010 года.
ТКС-банк в своих
доводах ссылается на типовой кредитный договор, тогда как подписан был договор,
размещенный на tcsbank.at.ua, отметила сторона истца.

Суд признал этот договор законным, следовательно, банк должен былзаплатить шесть миллионов рублей за его расторжение, как указал Алексеев в
условиях на своем сайте. ТКС-банк этих денег не заплатил, значит договор нельзя
считать расторгнутым, и ответчик должен выплатить Алексееву 24 миллиона рублей
за изменение его условий, утверждает сторона истца.

В пресс-службе
ТКС-банка «Ленты.ру» сообщили, что инцидент, о котором идет речь в публикации
РИА «Воронеж», произошел в результате «однократного технического сбоя». Банк
намерен добиваться победы в суде.

Следующее заседание по
делу Алексеева состоится в сентябре. На нем суд планирует рассмотреть
материалы, на основании которых было вынесено решение о взыскании с клиента
банка 19 тысяч рублей.

Банк «ТинькоффКредитные системы» был создан в 1994 году. Изначально финорганизация называлась
Химмашбанк, а в 2007 году сменила название. Отличительной особенностью этого
банка является отсутствие отделений и банкоматов — финорганизация обслуживает
клиентов через интернет. «Тинькофф Кредитные системы» подконтролен
предпринимателю Олегу Тинькову.
http://telegrafist.org/2013/08/07/77350/
Прикрепления: 4435777.jpg(116.8 Kb)
 
КГМДата: Четверг, 15.08.2013, 18:29 | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Дилеры
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Власти Эстонии обновили список фамилий, которые граждане этой страны не смогут брать себе без специального разрешения.
Соответствующие изменения были внесены Министерством по делам регионов. Перечень включает в себя 222 фамилии, которые носят в Эстонии больше 500 человек.
По сравнению с предыдущим списком, утвержденным в 2010 году, произошло два изменения. В перечень фамилий слишком широкого распространения больше не входит Ковалев/Ковалева, но входит фамилия Вийра. Также в список вошли такие фамилии, как Иванов, Петров, Сидоров, Попов.
В ведомстве сообщили, что данная запретительная мера позволяет препятствовать увеличению числа очень распространенных фамилий, уже зарегистрированных в Эстонии. Кроме того, право поменять фамилию не по причине заключения брака в Эстонии дается один раз. А С 2010 года человек, желающий сменить фамилию, помимо очень распространенной не может также выбрать и слишком редкую фамилию.
http://rbcdaily.ru/world/562949988514483

Перечень этих фамилий (на эстонском языке):
http://rus.err.ee/estonia/02a26f0a-953d-47b9-ae59-aa27a3309743
Прикрепления: 3461501.jpg(71.2 Kb)
 
triasДата: Понедельник, 26.08.2013, 21:28 | Сообщение # 59
Майор
Группа: Дилеры
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: Offline
 Путин и народ

Юрий Викторов
 

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою  тихо,  еле –еле
Слышался родной душевный  мат.  
 

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.  
 

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.  
 

А потом,  прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед  рыбаками
Небольшой такой аквалангист.  
 

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!  
 

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!  
 

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом?  Эксклюзив!!!  
 

Тут  один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:  
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!  
 

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.  
 

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:  
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…  
 

Мужики переглянулись хмуро,  
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры..
- Загрустил с народом президент.    
 

Но  потом, давя в себе  улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:  
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.  
 

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».  
 

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!  
Ширь! Природа! Люди! Пескари!  
 

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!  
 

Все  засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!  
 

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,  
Заплатить за воду и за свет!  
 

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…  
 

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят –
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт  свой вклад!  
 

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!  
 

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…  
 

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.



Прикрепления: 4301258.gif(889.8 Kb)
 
DedДата: Пятница, 13.09.2013, 23:48 | Сообщение # 60
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Репутация: 2
Статус: Offline
Начало:
Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено (ДЗ) в воздух, но только понарошку… Эта мысль как-то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть будем поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, и се, и вааще все проверим, о чем и исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗЬМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!

Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж…. Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь… еще как претворилось…

В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его, как положено, заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой, и тут в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, однако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне мог стать уже дедом…

Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может припереть в ДЗ – да никого, и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но в пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в преф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….

Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор – наверно, на КП оперативный упал всем телом на кнопку. Но зазвонил телефон и оперативный как-то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…

Ни фуя себе расклад в козырях, подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего чичас будет… сами не знаем, но будет все…

К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низзя никак. Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.

Народ приторчал – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой-либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мля… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…

«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, мля, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ, и удастся вернуться живыми…

Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив гироскопы, самолеты начали запускаться, а так как городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо себя начало «будущих сражений…»

Добавлено (13.09.2013, 23:45)
---------------------------------------------
Продолжение:
 
Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам чему не зная…. Второй экипаж запросился на полосу, ему ответили – «Ждать». «Понял» - ответили они.

- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ».
- «Разрешил разворот, набор 2100».

«…Мля, вот они и шиздарики, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы… а до нее всего-то меньше 100 км, блин, никто вроде не помер, никто не болеет в Политбюро, на фуя все замесилось, или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в двух головах – летной и штурманской…

- «Я 521-й, ИПМ, отход по заданию».
- «521-й, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа на полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома… 521-й, как поняли? Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос.

«Вот сука, вот гандоны, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидор…. хотели, чтобы я в штаны наложил… ну теперь держитесь, гандоны штопанные… счас я вам крышу подверну немного…» - еще много чего успело пролететь в голове пилота.

- «Байкал, я 521-й, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1-й ППМ».
- «521-й, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома».

- «Байкал, я 521-й, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1-й ППМ».
- «521-й, какой на фуй 56782, это 501-й, конец заданию, выходите на точку».

- «501-й, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу».

«…Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501-й, пока не подтвердишь мне свой-чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дрочит…».

Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя бы понять, кто будет теперь крайним, если самолет дристнет на бугор согласно плана.

НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочему, чего немерено на КП в любое время суток, но никак не мог найти, где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, мля.….

Добавлено (13.09.2013, 23:48)
---------------------------------------------
Завершение:
- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, мля, дрюкать буду лично неделю, четыре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…».
- «Счас найдем, товарищ командир…»
- «Что значит счас, е… твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сука!…»
- «Так точно, ищем…»
- «Мля, начальник штаба, у тебя это КП, или ху... не валялся… пулей!»

- «Байкал, это 521-й, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782».
Командир одним движением схватил микрофон

– «Серега, завязывай фуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром!»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик.
- «Шиздюк, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься, и сегодня же!» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.

Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая вверх какая-то бумажка застыла в воздухе.
- «Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно офуевшего бойца-планшетиста за плексом – всем расскажет, как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.

Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, когда наконец нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги, все трое пытались поднести командиру его первым….
- «Я 501-й, 521-й, запрашивайте запрос!»
- «501-й, подтвердите запрос 56782».

- «Я 501-й, подтверждаю …….».
- «501-й, все правильно, слушаю задание».

- «521-й, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501-й, выполняю на точку, а вазелин кому?»

- «Серега, не шизди, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно... ты все понял, так сказать…»
- «501-й, понял, выход на точку, авар слив до 2 тонн и посадка, заруливать куда?»

- «На ЦЗТ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…

Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. Слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта на КП была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились одни в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать.

Через месяц летчик заменился вглубь СССР, откуда при всем желании он никак не мог долететь до границы своей страны…
polardog
 

 
Форум » Беседа » Разговоры » Приколы
Поиск:


Dvixer's Copyright © 2018 |